就在去年的冬天，我又遇到了他。我們親熱的如同久別的老朋友，命運真的很奇妙。在最初的開始，在最初的結束。這件事情，對于我的內心真的是有很大的震撼。他顛覆了原來的人生觀和價值觀。我的出身，我的家庭是那么的傳統。我也一直的認為，愛情和性是不可分割的。而性和錢是不能等價交換的。可現在，２００塊錢沉甸甸的。壓在了我的心里。一方面我痛恨自己的淪落。但那２００元錢，在現在來說，并不算很多。但在５年前，那還是很有吸引力的。因為我那時候，真的是個工薪階層。還有一方面我得到了心理上的滿足。那份滿足并不僅僅是性。還有精神上的某些東西。也和我性格上的一些東西不謀而合。從離婚以后，我知道在我心里深深的壓抑著一些東西。不為人知。這件事情，讓我得到了徹底的釋放。心里輕松的很多很多。我開始留意那些關于虐待方面的東西。那時候我還不知道什么ＳＭ。更不知道怎么去瀏覽這些網站。甚至連如何注冊我都不曉得。但我真的是被吸引了。我覺得那里面有無窮的魅力，在吸引我靠近。ＳＭ是一個廣大的未知的世界。我無法預料未來是什么樣的。我只是知道我要走進去。到現在我依然覺得如此。還有就是經濟的利益。我到現在也不否認，沒有金錢的利益。我也不會堅持到現在。５年多了。這是一個漫長的時間。而我只是個平凡的女人。平凡的象一粒沙。我無法抵御ＳＭ帶給我的所有的一切。金錢，征服的滿足，性，還有那些真誠的同好們。我感謝上天帶給我的這個機遇。讓我能掙扎著活到現在。 在網吧里瀏覽這些ＳＭ網站，我總是偷偷的。怕被別人看見。那些刺激的圖片和文字，灼燒著我的神經。上班都上不下去了，腦海里充斥著這些畫面和文字。循環往復。那些大量的ＳＭ小說，有男主人和女奴隸的，還有女王和男奴的。那是個理想中的女權主義世界。女王是高高的主宰，而男人做為奴隸只是無限的服從。那些網站里還有很多的女王發布的招收奴隸的信息。還有ＱＱ號碼。個人電話。我不知道那些信息是不是真的。但我讓我感覺到了，這些東西是切切實實的存在著，在我們生活的另一個層面。在城市平靜生活的下面，有暗流洶涌。其實人是有著雙重的性格的。一方面是光鮮的。可以給別人看的。帶著面具。隱藏著真實的內心。一方面是屬于自己的。在屬于自己的小小角落里做另一個自我。我就是這樣一個有雙重性格的女人。 我也算是個出生在書香門第的家庭。在我的家庭里，從小到大，都是按照傳統的生活模式生活著。在我這個７０年代出生的人當中，我的學歷還算有些含金量的。我是學中文的。而且我很喜歡讀書。尤其是詩詞。到現在，我也是堅守著讀書人的準則。守望著我的理想。只是，為了這份理想。我付出了慘痛的代價。唯有書，在那些失意的日子里，伴隨我走過那些孤單歲月。當我痛苦的時候，我就把自己關在屋子里。大聲的朗讀。這樣我就能把自己融入書中。暫時的忘記那些煩惱。一方面我是理想主義者。另一方面我總覺得自己是個可以做大事情的女人，空有這許多情懷，才華，卻是淪落得這般。但我卻相信，終究有那么一天，我會實現我的夢想。
那個時候，是我最初踏進ＳＭ的殿堂。那年我２９歲。很多的人認為ＳＭ，就是性虐待。我從來不否認ＳＭ有性的成分。但真正的ＳＭ是和性沒有關系的。Ｓ代表了游戲里的角色，是主人。Ｍ則是奴隸。這只是這個游戲中的兩個角色而已。到現在我還是堅持著我最初的想法。ＳＭ。這只是個隱私的游戲。僅僅而已。并不能代表在現實生活中的狀態。而且這個游戲也只是在特定的氛圍內，或者是在某種特定的時段內，才需要的。所有喜歡這個游戲的人，都希望保留這個隱私，把它藏在不為人知的內心深處。哪怕是最親近的人，也不想被他們知道。５年多了，到現在我依然會遇到一些Ｍ。聲稱要過那種給女王做私奴的生活。（私奴：就是只做女王私有財產，或者物品。這樣的奴是沒有自由，更不能有自己的思想的。必須無限的順從主人。每天２４小時在主人身邊。）我覺得這在我們這個現實的社會里，是不可能的。別人我不敢評論。也許有。但我是不能接受這樣一個Ｍ的。盡管我有的時候很孤獨。因為我做女王只是個職業。我完全的不否認。我是為了錢。也是為了滿足一些精神上的欲望。在最初的時候，我是因為金錢的利益，但現在。這樣長的一個時間，我已經離不開了這個游戲。我可以豪不猶豫的向全世界宣布：我愛ＳＭ。為了他，我可以放棄我的所有。我也曾經那么的深愛過一個男人。也曾經想過為了愛情。放棄做女王。只想和其他普通的女人一樣，有個幸福的家。有個真愛自己的男人。每天能為自己的老公做一桌可口的飯菜。這在別的女人來說，是件很容易做到的事情。可對于我。卻是個遙不可及的夢。可最終，愛情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也許做ＳＭ女王是我最終的選擇。我可以在我的完美世界里，堅守我的理想。守望著那份曾經的愛情。我只能是顆孤單的心。 ２、初做女王ＳＭ是一個全新的領域，而這個陌生的世界并沒有完全的接納我。那時候的我，在一家公司上班，上２４小時。休２４小時。雖然薪水不多。但這個工作可以讓我有大量的時間上網。我學會了使用ＱＱ聊天。并給自己的ＱＱ起了個名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了個很搶眼的名字。叫女王征奴。剛開始的時候比較弱智，還不懂得低調，還處于推銷自己的階段。只想告訴全世界，我是女王，每天加我ＱＱ的人太多太多了。剛開始聊天的時候，我是很白癡的那種。不管對方是什么人，說什么樣的話，我都相信。當我以最快的速度沖進這個圈子。但現實并非我預想的那樣。我忽略了我自身的條件。也忽略了這個世界上并非人人都是君子。我不能說我是個君子，但我至少不是小人。
我是個普通的女人，沒有過人的容貌和身材。但我相信我的才華。當初搞笑的事情太多了。上當的事情也太多了。就講幾件吧，也是作為紀念那段日子。我那時候在塘沽上班。收入不多，除了生活必須的費用，幾乎存不下什么錢。我每天除了上班，下班的時候我幾乎都在網吧度過。剛學會聊ＱＱ的時候，我認識了一個塘沽的男人。他的網名叫男Ｍ。我們聊的很投機，他也很客氣。我能感覺的出來，他是受過教育的人。我們就這樣聊了大約是半個月的時間。他約我晚上吃飯。我那時候并沒有對Ｍ直接說，我是收費的女王。因為我那時候也沒有什么工具。因為那些工具對于我來說真的很貴。呵呵。最初的我，對于收費這兩個字還是很羞于出口的。還保留著孔子遺風啊。每次有人約我調教，做完了。我什么都不會說。但他們也是給我費用的。只是不提調教費，而用其他的詞語代替罷了。 在見到他的時候，我對他還是很有好感的，大約有１。７８的身高，身材也很好。相貌也算的上英俊。我們吃飯，聊天很投機。也很融洽。吃完飯的時候，他邀請我去他家玩。我也很痛快的答應了。在我們打車的時候，他做在了司機旁邊的座位上。我坐在了后面。剛坐好，我就發現在坐椅上有個黑色的手包。我悄悄的打開了那手包。里面有鑰匙，還有有個錢包。我忐忑不安的猶豫著，我要不要拿走。這個時候車停了下來。我把那手包放在了我的背包里，下了車。他帶我到了一個居民區里。老樓，樓道里很黑。沒有燈。我穿著高高的高跟鞋，深一腳，淺一腳的隨他上了６樓。 現在想來，頗有些爬山涉水的感覺。這是一個陳設很簡單的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出來。對他說了這是在那車上揀到的。他一下子就把那包拿過去了。對我說，這個包給我吧。你是女人，要這男式的包也沒用。我幾乎連想都沒想，就隨口說：好啊。他拿出了幾樣工具，很簡單，有鞭子和口塞。還有兩捆繩子。在我拿起鞭子的時候，他撲通一下就跪在了我的腳下。 我把我會的方式全給他用上了，鞭打，捆綁，舔鞋，舔腳。大約過了２個小時。我也累了。就告訴他，我不想玩了。結束了。他爬起來。去了衛生間。在簡單的清洗后，他精神煥發的走了出來。說話的語氣我也能感覺到了明顯的和沒有做調教之前不一樣了。我也在沙發上坐了下來。他徑直走到電視前，打開了電視。然后坐在了床前。不在說話了。那場面，雖然過了５年多了。我還是記憶猶新。那份不屑，那份輕蔑。我不知道我究竟做錯了什么。在沉默了一段時間，他站起來，問我要喝水嗎？我說好啊。他給我倒了杯水。在我喝水的時候，他開始收拾他的衣服。然后從他的錢包里拿出很厚的一疊錢，笑著對我說：你猜猜，這些錢有多少啊？我對他搖搖頭。：不知道。他得意的對我說，３０００多。我沒在說什么。默默的放下了水杯告辭。他對我說：你自己下去吧。馬路對面就是１０９路。在那一瞬間，怒火燃燒了我的心。我不知道這是不是人的雙重性格。我們都享受了這個游戲的過程。那時候在天津，我也知道收費的女王，調教的價格是３００／小時。我沒有和他提什么收費的事情。也沒有做什么傷害他的事情。為什么連最起碼的尊重都得不到呢？如果覺得我適合，為什么還要找我調教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是這樣對待的。何況我還是個女人。我感覺到，我受到了傷害，還有愚弄。我要報復。轉過頭，我走到沙發前，把那個包拿起來放到我的背包里。面對著他。微笑著說：請你把我調教的費用給我吧。他吃了一驚：你沒告訴我，你是收費玩的。我依然微笑著看著他：你也沒問我是不是收費的啊？按照天津的價格，３００／小時。２個小時是６００。他尷尬的看著我，問：能不能便宜點？我不是很有錢。呵呵。不會吧。你有那么多錢，還在乎這區區６００嗎？我剛才看見了你的實力啊。我并沒有找你多要啊。我提高了聲音。站在門口大聲的說。他慌的對我說，小點聲，好嗎？急忙拿出來６００給了我。我接過那薄薄的６張人民幣。頭也不回的下了樓。
