街上，霓虹燈在閃亮。人流喧囂。我融入茫茫人海。這是我第一次大聲的宣告。我就是收費的女王。那又如何？對待這樣的賤貨。我算是很客氣的了。這件事情也讓我下了決心，不在有什么不好意思。我付出了，就要有回報。世界上沒有免費的晚餐。我不在乎別人說我什么，我只是我。我要活著。經過那件不愉快的事情之后，我也算是學乖了。每次當有人約我調教的時候，我都要先告訴他，我是收費的女王。剛開始的時候，心里很有些忐忑不安。因為我什么工具都沒有，更沒有獨立的房子去玩這個游戲。本人還是很有些自知之明的。那時候的我，從軟件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些關于ＳＭ的理論上的東西。那時候，ＳＭ的網站和論壇有太多了。我也從網站上看了一些調教用的工具。很貴。我那時候在塘沽上班，是和我的一個同事合租的房子。根本就沒有條件去存放這些東西。更不敢讓同事發現。我知道一旦被單位的同事知道。我就會被視為異類。所以我很小心。 日子一天天過去了。隨著我聊天經驗的增長，接觸的人也多起來了。我學會了應付各種各樣的網友。說句實在的話，我已經是３０歲的女人了。在網上的經驗不多，算是初級階段。但在社會上，我還是明白該如何與人相處的。何況，我還是個讀書人呢。在ＳＭ論壇上，我漸漸發現，能寫點文字的女王不多。大多數都是一些很直白的，自我推銷的廣而告之。我不想去評價任何人。也無從評價。只是我還是比較喜歡寫一些唯美的文字的。我覺得ＳＭ也是一種美麗。那是另類的，期待的完美。缺憾的完美。我開始寫一些文字。也寫一些古體的詩詞。嘿嘿。比較酸啊。于是我有了很多的ＳＭ聊友。在這我還要講述一個朋友。到現在我還記得他一頭的金黃色的頭發，在５年前，他很年輕。大約是２４－２６歲之間吧。他和我是在ＱＱ上認識的。我們聊的還算可以。因為我這個人比較隨和的。能聊的來就多談談。聊不來就算。也從來不主動說，要調教別人。因為我是收費的女王。這樣主動找別人玩，那意味著金錢的交易。頗有強迫消費的嫌疑。古語說的好啊，君子愛財，取之有道。他在天津市區。究竟在哪個區，我早就忘記了。我們互相留了電話。也電話聊過幾次。他一直說要見面。我因為在塘沽，不太方便。就委婉的拒絕了。在一個秋天的黃昏。他突然打電話來，說他現在就在塘沽了。要見見我。那天我在單位加班，要請假真的很不容易的。可盛情難卻。我就答應了。并告訴了他我單位的地址。 在我單位的街口，我終于見到了那個男孩子。一頭金黃色的頭發。很有點玩世不恭的樣子。看起來很小。我的心沉了下來。我敏感的感覺到，這個人不適合和我做朋友。畢竟有年齡的差異。可他已經來了，那么遠從市區來，我不能不禮貌的。我禮貌的和他打了招呼。我們就這樣站著聊了幾句。因為那天我加班，主管一個盡的催我回去。我們沒聊幾句話，就匆匆的告了別。
日子一天天過去了。這個人以后再也沒有和我聯系過。我也把他漸漸的淡忘了。出乎我意料的是，在一個全國的大的ＳＭ的論壇上，在我寫的文章的后面。有個人，跟了個帖子。把我的光輝形象點染的絢麗奪目。我是個比較豐滿的女人。盡管沒有絕代佳人般動人的容顏。但身材還算是可圈可點的。在他的形容下，我就是屬于那種嘔吐的對象了。我真的生氣了。我都不知道他怎么會這樣說我呢？我有得罪他嗎？我認識他嗎？根據他后面留的ＱＱ，我發現原來就是那個金黃色的頭發。當時的我，真的很生氣。我并沒有得罪他，更沒有傷害他。為什么要這樣對我？我打電話給他，質問他。他給我的答案很簡單，只是說，我那么遠的去看我，而我卻不是他想象中的樣子。他感覺受到了欺騙。這真的讓我感覺比竇娥還冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后來想想，我能理解他的意思。就好象我們讀紅樓夢。每個人心里都有一個林妹妹，都有一個寶哥哥。可每個人心目中的林妹妹和寶哥哥卻是不一樣的。這個人的做法。讓我明白了。我并不適合每個Ｍ。我只是我，一個并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收費的女王，我還要有一段艱難的歷程。可我不在乎。當時不在乎。現在也一樣。當時的我，還是在別人面前很隱諱自己的這個另一面。現在，我已經不會在意別人如何的去看待我。評判我。我就是我，一個特立獨行的我。 日子本來可以就這樣順流而下。可命運真的是很奇妙的事情。我遇到了險灘。我的收入雖然不很多，但維持我的生計還是能的。做女王的日子，雖然不長，也掙了些錢，可我卻是沒存下錢來。我這個人就是個不會過日子的人。有了錢，我大部分都買了書。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。這讓我措手不及。我的生活一下子就亂了。我自己租房子。我還真沒有那條件。不租吧，公司不能住人的。我是左右為難的。那段日子太艱難了。我一夜夜的睡不好。雖然是合租，但畢竟能有一方小小的，屬于自己的小天地。可以有一張床，讓我睡覺，可以一塊空地，放我的書。從來沒有覺得錢這么重要的。我是從來都不會找人借錢的。從最初的時候，到現在。人情的冷暖。世態的炎涼，我的體會最是深刻，我一個人掙扎著活著。到現在。我還能養活我自己。父母從始至終。都沒有過問過我。父母尚且如此，何況朋友呢？我還能要求別人做什么呢？只有靠自己。所以，不管是從我貧窮的時候，到我現在的精致的生活。我唯一要感謝的人，只有我自己。因為我聰明，我努力了，我抓住了機會。才能有我的今天。也許是我想錯了。太偏激了。我這個人太獨立了。可不獨立卻又能如何呢？我不能回天津，找我的父母。我的自尊，不允許我這樣做，而我的父母呢？我心里明白的很，他們也是不能招我的。這個地方我用了一個招字。也許不恰當，但只有這個字，才能確切的表達。在他們的眼里，我從來就是不被他們喜愛的，也是最不聽話的女兒。我很小的時候，大約是在１歲多，就被送到了姥姥家。在我記事的時候，我就懂得了，要看大人的臉色生活。我可以不隱晦的說，我的心智，是很早熟的。寫到這，我的心就揪了起來。記憶，是很中性的東西。對自己的愛人，記憶是相思。是很美好的東西。對那些痛苦呢？則是刑罰。每次回憶，都是再次的經歷。停下來，讓我平靜一下心情。
已是春深時節。春深不知處。往事了無痕呀。我這個人，什么本事都沒有，只是有很多酸文。我是個佛教徒。我一直的相信，人是有轉世的輪回。我的前世，也一定是個讀書人。要不怎么能有這樣多的感慨。這樣多的狗屁歪詩呢。曾經的那些往事，真的能做到了無痕跡嗎？我已經是３６歲的女人了。且未名未祿。甚至連一個家都沒有。深夜了，站在窗前。讓我一個人看看星星。我的路在哪邊？是退回原地，還是該一直向前？命運是我的夙敵，時光流轉，轉眼已是百年，誰又能是誰的永遠。寂寞是無邊的海，誰是我度海的心舟？期待著，終究會有那么一天，我等待的那個人會來。帶我遠離那些傷害。有多少春花秋月，輾轉流落在風塵。有多少無情歲月，了悟了前因。一卷詩書，一杯清茶，對一彎殘月。幾多深恨，無奈人在天涯咫尺。君似天邊月，我心如彩云。 夜無眠夜無眠。一彎疏星數點。低首無言。紅燭殘照對影自成三。靜聽鳳簫聲遠，輕嘆輕嘆。銀河倒轉，思往事百轉千般。便柔腸兒斷，淚痕兒干。鬢邊早生了華發，歲月無情，老去了紅顏。怕憔悴損，卻買酒追歡。鄒完了酸文，書歸正傳。我對我公司的主管說了我的困難。我的主管還算通情達理。讓我在辦公室住一段時間，但不能長住。這對我來說，已經是天恩了。我唯一能做的，就是多掙錢，存下錢來好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很貴的啊。我怎么能在很短的期間掙到錢呢？我要做女王。我要掙錢。我想到了那些在網站，或者是在論壇上發布信息的那些收費女王。我必須推銷自己，多么好的東西不推銷，也是不行的，何況我還屬于并非優秀的那一小撮呢？嘿嘿。我把我的電話貼在了一個大的ＳＭ論壇上了。那可是我真實的電話啊。江湖險惡，俺那時比較涉世未深。智力尚弱，大家原諒啊。 這樣做的結果，是我的電話費直線上升。而掙錢的目的卻沒有達到。因為我沒有工具也沒有地方。而那些打來電話的人，大多數是好奇，無聊，甚至是只想找找電話里被虐待的感覺。我的電話２４小時長鳴不已。而我的主管卻為我在上班的時間總接電話，大發雷霆。 也為我的失業打下了基礎。那時候的我，是盲目的，對人毫無戒心的。也是幼稚的。我從來也沒有想到。這樣的張揚帶來的結局是什么。到了年底，大約還有幾天就要過年了。我從塘沽回天津去調教。因為那個人約的時間是在他晚上下班的時候。等我順利的收拾完他，已經是將近８點了。在我回塘沽的路上，已經是夜色茫茫了。在車里人很多，我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有燈光閃亮，空氣中仿佛都是飯菜的芳香。我的生活就如同坐在了列車上，不知道身在哪里，也不知道要去何方？其實我明白，做收費的女王，不是我要的生活。我只是個女人，我要有個家，和別人一樣，要有個可以依靠的肩膀。
