我學會了抽煙，實際上那不叫抽煙，我只是把香煙拙劣的吸進口中，然后再狼狽的吐出來。我還學會了打架，不是普通的打架，是那種小地痞混混的幫派性質。帶著一幫不良少男少女去打群架。事實上像我這樣的人，我覺得是天生的領導者，不管是做一個良民還是做一個壞蛋，我都會很出色。后來的經歷也證明，我的確沒有夸大自己，至少在我生存的環境中，不管是作為一個白晝的天使還是黑夜的魔鬼，我都是那么不可一世，讓人感到一種情不自禁的威懾力、一種不由自主的追隨感。雖然這些是通過我不同的手段、不折手腕的方法達到的，事實上，我喜歡這么做，我喜歡這種感覺。也許我具有天生破壞的血性，有很多時候我想像自己是個嗜血的主教，管理了大批供我吸食鮮血的奴婢，他們仰慕我，心甘情愿的貢獻自己的生命。這也許真是個天大的笑話，不過我知道如果我生在十七世紀的歐洲，這也許是很現實的事情，我甚至向往埃及艷后的那種風光，或者是中國的武則天，或者是一朵永不開花的水仙花，或沉默的睡在水底，像水蓮一樣孤獨清高。 在如此嘈雜沒落的一個小縣城里，環境不能說多好，我這樣的成長，我認為我真是足夠的幸運，因為我還是擺脫了它的桎梏。事實上我認為我所生存的環境足夠惡劣了，也許我天生需要一種強有力的制裁來抑制我的不安分，我這么說生我養我的土地，在很多人看來是種不可饒恕的罪過。既然已經有了那么多罪過，我何必在乎這一條罪行，也許罪行積累到了極限，我想我會大徹大悟，據說佛祖一般都是這樣涅磐立地成佛的。放下身外的事情，在我的遙想中肯定是件極度快樂的事情，可是我現在放不下，我還是個俗人，我有欲望，我為我的欲望尖叫呻吟，我為我的欲望感到羞恥卻又不可遏制。在甜蜜的刑罰中沉醉，像一個被賜予無限自由的極端，在達到欲望尖峰的時刻毀滅自己，這也許是種心愿，是種解脫。二 放肆與放縱的開端與男孩接吻的感覺象某個小說里描寫的情節，濕乎乎的，皮膚的觸感，感覺惡心，因為別人的口水夾雜進了自己的口中。這造成了我后來再也不想和誰接吻的念頭。事實上，我想我應該是看多了那些言情小說的浪漫描寫，那種美好的感覺不能實現造成了我至今的心里障礙。 也許不接吻是件好事，至少不會傳染疾病，我樂觀的認為。很多人鄙視我的樂觀，他們認為我高傲，認為我假裝矜持。不管別人怎么認為，我都不在乎，因為我不會為任何人而活著，我是個自私的人。在這通篇的文字中，你將會看到無數個「我」字出現，這代表了我是個極度自我的人，而像「極度」、「極端」、「自我」、「自立」、「自尊」這類的字眼也會頻繁的跟隨著這個「我」字。
十六歲的時候，我單腿靠在破舊不堪的二樓女生宿舍門口，另一條腿像一條饑渴貪婪的蛇一樣纏繞、緊緊的夾在支撐全身重量的腿上，極度曖昧，極度淫邪。我捧著被人叱責為黃色小說的《廢都》尋找里面每一個被方塊形小符號代替了的段落，揣摩那段落原本的內容，然后獲得齷齪的快感。那年我被同學描繪的那種末流小城市，帶著些微頹靡的歌舞升平所迷惑。我極其興奮的和她們一起去每個女士免票的舞廳跳舞，從晚自習的偷跑到后來的曠課。我天生運動神經的脆弱導致了我的舞步極端可笑，這讓那些自以為從比我大一點城市來的女孩們獲得了成就感。她們嘲笑我，譏諷我，在這種嘲笑中，我仍然一頭熱情的扎進了熱鬧、喧嘩、所謂的情調和現代之中。再然后，我終于用這種狂熱換來了嫻熟的舞步，同時我也換來了所有功課全部補考的代價。這讓我很沒有面子，尤其是母親的責罵，讓我幾乎昏厥過去，不過在我內心以為，這并不能算什么，我憎恨學習，我以為這些沒有用的知識只會浪費我的時間，我不愿意去花費時間在這些無聊的功課上。這以后，我突然又覺得跳舞是件很無聊的事情，我又迷戀上了卡通漫畫書。 請原諒我的可笑和幼稚，我每天上課的課本不再是課本，取代的是卡通漫畫。我幻想白馬王子般的愛情，幻想穿越時空。我猙獰的本性也許就是從看卡通漫畫開始的，那些日本的無聊畫師把色情、暴力、變態等信息全部傾注在這種所謂的兒童、青少年讀物上，事實上這的確是種毒物。這讓我越來越討厭日本人，這個世紀初的霸權欲望失敗之后，又在不折不撓的，通過各種辦法滲透到我們的民族中來，企圖從我們的思想上瓦解我們。我開始留意各種各樣的優秀男生，我已經放棄了在各種入眠時期，利用幻想和少男偶像明星們廝混，來達到入睡的目的，比較現實的找尋我骯臟目的的目標。我開始愚弄那些大把給我寫情書的，我看不上眼的丑八怪們，然后可憐巴巴的追求那些我認為優秀的男孩們。他們的正直讓我覺得我竟然是個如此不要臉的女孩，可是我不屈不撓的精神到底戰勝了這種感覺的打擊。做一個成功的人就是要這樣厚顏無恥，這是我在后來很多實際遇到的事情中，所獲得一個的真理。我就這么開始了我人生的厚顏無恥。 我死打爛纏、我不依不饒，我還利用小聰明混進了在學生心目中，有很高地位的學生會，假模假樣的做起了學生干部，用以貼近我追求的男生。世界上有我這樣無恥的女孩，自然也有那種傻不啦嘰的呆頭男孩。我讓他幫我追求我想得到的男孩，我對他呼來喝去，他對我唯諾是從，對我百依百順，當然我偶爾也會施以小女孩兒家的嬌態迷惑他。在我無聊寂寞的時候，我就這么對一個人殘忍，對另外一個人無恥。這種無恥的結果是，我追求的男孩無奈的允諾畢業之后考慮和我建立關系，這種殘忍的結果是那個溫順恭謙的男孩極度郁悶，導致差點和那個我追求的男孩反目。而我無動于衷，我快樂于我所一手造成的事實。事實上我根本不會喜歡上一個一無所有的窮小子，在我現在想起來，可能那只能是一次我鍛煉自己卑鄙的經歷而已。而這種經歷，最后將常常上演，因為我的欲望在掙扎，突然之間我渴望成為蛇女美杜莎，那種渴望的快感讓我沖動不已。
三 為封建的道德殉葬我是個典型的群居動物，缺少了人群的熱鬧，我仿佛失去了生命力似的。稍稍的不如意，又會讓我陷入無盡自卑的黑洞，我以為我這輩子只能做個小市民。因為我骨子里流動著小布爾喬亞的血液，我以為我將是一個現代版的唐璜。畢業后的一度待業狀況讓我百無聊賴，我整天將水墨涂料宣泄在一張張無辜的畫紙上。然后把這些自以為是的畫紙貼在我的蝸居里，我的母親認為那是些廢物，她帶著譏笑的表情把我的作品撕下來扔進垃圾堆，而我則越發神經質的把畫紙鋪滿了地面，弄得整個潮濕的夏季，以及尾隨而來的秋季，地面上都是花花綠綠的斑點。我清醒的知道，我不是個畫匠，未來我也不是個作畫的材料，我用這些來打發我的青春，虛耗我的生命而已。南方的滿地黃金之說，讓我蠢蠢欲動，我整天上躥下跳的在父母耳邊叫囂著我要去發財。我的父母以為我是可憐的，他們憐憫我的精神狀態，低頭哈腰的去找門路將我遣了出去。我居然無比興奮的認為我終于可以自由了。我帶著那股剛剛進城的農村姑娘，身上所有擁有的全部鄉氣和弱智，沾沾自喜的去了工廠，我以為我的生活充滿了陽光，在那段日子里。 辦公室的大男孩不懷好意的邀請我出去吃飯，然后我們一起去了一個小城市偷偷的約會。后來他到我借住的屋子，讓我稀里糊涂過上了同居的生活。我以為我的未來在此時此刻已經被限定了，我的未來就是和這個男人
