但是馬上的，還沒等我來得及的去體驗這樣的感覺，可以說甚至都還沒反應過來時，她又突然抬起了屁股，然后站了起來，這令我感到可惜。她轉身帶著尷尬的笑容俯望著我。
「你沒事吧…..」
「沒事，我覺得很爽，很舒服的感覺，就是你坐的太突然了！」我喘著氣，激動的說。
「是嗎？」她莞爾一笑。「那么這一次我就慢慢的坐了噢？」
「恩，來吧！」
在我用力的點點頭后，她再次轉過身去，背對著我，同時開始彎下腿，那對性感到讓人欲罷不能的屁股，被內褲包裹著開始逐漸變得圓圓的，距離我的臉也越來越近。
然后，也許是感到不好意思了，突然屁股在距離臉上還有幾公分的時候，停她了下來，沒有再繼續往下坐，而在我的臉上，我的視線似乎已經被屁股全部遮蓋了。
再也控制不住了，這樣的情景，哪怕只是一分一秒。 本文來自
「來吧，使勁的坐上我的臉吧，使勁地旋轉，使勁地碾磨，這就是屬于你的地方，將承受你的一切，讓你肆意的破壞和征服，你可以抬起你的腳讓所有的體重來支配我的一切，你可以起身不斷的下坐用尾骨撞擊來支配我的一切，我愛你，我的臉也會永遠為你的屁股敞開…….」突然的，再也無法控制住內心的這股激動之情，我無意識的大喊起來，面對著她的屁股，我瘋狂的喊叫著，嘴里呼出的熱氣都傳到了她的屁股上。
然后，在我失去理智，還打算繼續喊下去的時候，她的屁股突然壓了下來，也許是因為我的喊叫太過于刺耳，也許是我的呼吸太過于灼熱，也許是聽到了我內心最真實的愿望想要急于給我答復，總之她的屁股蓋住了我的嘴，蓋住了我的鼻子，蓋住了我的眼睛，她伸直的抬起了兩腳，帶上了全部的體重。我感覺的到，她抬起腳來兩手抓住我的頭發保持著平衡。不管是她腳后跟不斷著地發出的聲音，還是她屁股壓下來在我臉上的那股巨大的重量。我都頭一次的感絕到了，我和我最喜歡的女人在一起并以這樣的方式結合了。我的臉緊緊的帖在了她的屁股上，我人生中最幸福的時刻化為我最燦爛的表情也就被定格在了這一時刻。
我不知道我為什么，在面對著她屁股的底下，我會突然喊出這些話來，像個瘋子一樣。但可以肯定的是，自從有了這一次瘋狂之后，我和她之間就再也沒有了隔膜。
2 還記得我嗎？膽小鬼
兩個月前，正值開春的季節，每一天都似乎能感覺到那種新一年到來的盎然喜慶，不管是人們也好，小孩子們也好，氣象也好，花草樹木也好，一切散發著活力。
我依然還是過著飄忽不定的生活，時而變換工作，時而靠打工來維持生活，但畢竟是年輕吧，人也總會有這么一段時期，慢慢的，我也就習慣了。忙碌也使自己忘記一些對生活的抱怨和煩惱，下班回到家后有的只是一身的疲憊。
打開電腦，連上了網絡，我翻看著一些網頁瀏覽著每日的新聞，對于這個世界有一個淺短的了解，同時吃著泡面。也許這樣在忙碌之后愜意的生活，才能夠感受出那種美好的幸福。雖然這樣的生活有些單調，而對我來說，在某方面可能空虛了一點。畢竟一直是單身著，也沒有談女朋友，連自己接觸的朋友也很少，除了工作上那些同事以外，平時我基本就屬于一個人生活。
一個人長期在外，大學之后就選擇了背井離鄉來到大城市，都說這樣對于人生的拼搏奮斗有著好處，但到目前看來，我還沒有看見一點能夠印證這樣的話的事情，工資是高了，哪怕在一個小商店幫忙做事，一月也能拿到個兩三千塊錢，而取而代之的，比起小城市來消費也要高了許多，這樣一來只要是生活著賺錢著消費著，也基本沒什么改變。在工作上，稍有不注意就可能掉下節奏，無法養活自己，這樣的話，壓力也就隨之大了許多，其實仔細想想，以我自己這樣不善于交際的性格，也沒什么一技之長去讓我發揮，與其在大城市中忙碌奔波，還不如索性就回到小城市里自由發展呢。有些人走出來，運氣好，成功了，那么他就融入了新的家庭。而有些人，走出來，運氣一般，也沒有成功，最終還是選擇回到家鄉，因為感覺那里才是自身該存在的地方。
稍不時有冒出這樣些的念頭來，但往往在第二天又開始工作了后就立馬消失了，于此反復著，也會有一些強迫自己堅持的想法在支撐，父母在期待，自己好不容易來到大城市，不打出一片天下就很丟人，不能給予親人一個交代之類的。所以每到想法左右不定，有了分歧的時候，最終還是會厚臉皮的選擇呆了下來，連春節也沒有回去，哪怕是欺騙自己的父母說自己過的很好，賺了很多的錢，也還是不能放棄，這就是一種無奈的執著。
另一方面，在一開始我的心里有一些異樣的期待。是我從踏進大城市后心里就認為的事情，大城市里的女人們要開放一些，那么像是找女人的話也會方便一下。不過開始的期待越大，失望也會越大，就目前來說，從結果來看，并不如意。對于我來說，我不是要去找一般的女人，而是想要找女王的。能夠在身心上給予我刺激，讓我滿足，讓我放飛的女王，可以給予我機會讓我肆無忌憚的表現低賤，表現自己的女王。所以為此，我也沒少花心思，比如說在網上查詢一些收費女王的資料，然后聯系打算嘗試。次數不多，但無一例外都失敗了，最主要的原因是我并沒有勇氣去跨出那一步，而且對于女王而言，我也并不是大多的女王能夠接受的男人，由于我的愛好太過于特殊，許多的女王都表示不能夠理解和接受，所以也就變成了在網絡上經過了一些交流后，不了了之了，有少數的女王則直言可以嘗試，但是需要加錢，這么一來，我也就放棄了去嘗試打算的念頭。
在閱讀了一些無聊的新聞后，我也正好吃完了泡面，收拾收拾，我打算在洗澡睡覺之前前去放松下自己，也稱之為解放，我點開了一些自己收藏的圖片，一些普通的美女圖片，然后開始幻想。但我不是幻想和她們發生性關系，而是十分特殊的，我將目光集中在圖片中，她們較為突出的地方，臀部，屁股，我看著那樣的地方，然后想入非非，渾身開始燥熱，我開始不能自已，很快的，我就一瀉千里，射出了可能比起一般男人還要多的多的jing ye，渾身抽搐顫抖獲得的快感比一般男人手yin時要刺激的多，因為完事后，我渾身陷入無力，頭腦發暈，甚至眼前一片白色。我相信很少會有男人在對自己進行手yin時能達到這樣的效果，這樣的高潮。
我為啥那么喜歡女人的臀，我自己也不能夠解釋清楚，印象中，從小時候開始就有了………………
我的心里有著種種奇怪的欲望，我是一個異類，我是一個變態。徹底的貶義詞雖然是難聽，但我自己都會承認，我無法反駁，只能夠接受。為什么對著女人，我被其吸引的，是性感的身材，圓翹的屁股，和可愛的雙腳，它們在掌控著我的大腦，我的眼睛，我的雙腿，都不由我控制。尤其是在我還是學生的時代，每天晚上將自己關在房間里，想象班上漂亮的女同學，她們穿的鞋子，從后面看向她們坐在板凳上屁股的形狀，從身后看她們走路時屁股的扭動！而且偶爾還幻想著吸聞她們的襪子，鞋子，被她們踩踏，被她們侮辱等等的情節，然后右手握住自己欲望的地方，套弄發泄著。每當班上男同學背著女生相互議論著黃色電影或小說時，我都會覺得我是一個不正常的人，如果我和他們說，我看著女生們的屁股和腳就會興奮了，幻想喝她們的小便，聞她們的襪子而手yin的話，我一定會被他們嘲笑，不，或許結局會比嘲笑更為嚴重……我有著如此變態和齷齪的一面，因為欲望，我會做出連我自己都感到驚訝的事情，要問為什么？初中的時候，放學打掃衛生，當老師和同學們都離去了后，我獨自一人偷偷溜進了女生的廁所，躲進蹲位里，伸手對著下面的池子用手指滑過，然后放進嘴里品嘗，想象是自己暗戀的那個女生下面排泄出來的東西，迅速的手yin。那一次，我得到了我的人生中最為強烈的一次高潮，和以前的都不同，刺激的快感抽便我的全身般，讓我渾身乏力很長一段時間。后來當我恢復了神智后，我以最快的速度離開了廁所，那一晚回到家后，我沒有吃飯，沒有喝水，父母都以為我病了，我只是搖搖頭，然后關燈睡覺，畏縮在被子里，我哭了。為什么我會做出這樣的事來，我不斷的問著自己……我覺得慚愧，覺得自卑，后來每當我看到有女生進入廁所后，我都會刻意的避開。我躲避著自己的欲望，不敢正視它。我想讓自己忘記那次事情。我再也沒進過女生的廁所，也再沒因欲望驅使做出使自己越軌的事情，因為我害怕自己變態的一面被別人發現。我不知道我為什么會有這種癖好，但我知道我之所以會對女人排泄物感興趣，主要歸根結底是因為我對女人的臀有著非一般的強烈欲望，而其他的這些欲望只不過是在我戀臀的欲望膨脹后衍生出來的，而當我欲望膨脹了后，甚至能達到即使讓我因此死，我都愿意的可怕程度。我就是有這樣的變態。從我很小的時候，看到女人的屁股就會有種奇怪的生理反應，直到后來，就幻想著自己的臉能貼上去，呼吸女人的氣味，而后，我又開始幻想自己的臉成為椅子。在我上小學時，每當我從后面看到女生坐在椅子上，她們的屁股在椅面上無視摩擦的感覺不停的轉動扭動，而只為更換坐姿或者身位，使自己坐的更加舒適一點時，我就覺得這樣好誘人，我就想要將自己的臉成為那張椅面。如果這個世界上的時間能夠突然靜止，只有我一個人能夠行動的話，我不會去偷東西，也不會去強奸女性，也不會去殺人放火做些犯罪的事情。但是我會去到學校的教室里，去自習欣賞女生們的屁股，從下面仰望那美麗的角度所帶來的刺激感，然后抽走她們的板凳，將自己的臉墊在她們的屁股下方，將臉撐上去，最好的是希望她們能乘上全部的重量，無意識的坐在我的臉上，壓的我喘不過氣來。當然，我也會去盡情的去聞聞女生的襪子，她們的腳，還有她們的鞋子，然后會去舔舐她們吐出的濃痰，我會去女生們的廁所，對著正在大小便的女生，吃喝掉她們的排泄物（只有欲望達到頂峰時，才會有勇氣去做），聞她們的陰部和pi yan，嘗試味道等等等等，但這一切都是屬于我戀臀之后所衍伸出來的欲望，我最基本的愿望，還是想成為女生們的椅子。
